As pessoas entram na sua vida sem pedir licença,toma conta de tudo inclusive do seu coração.Se faz presente fortemente e no outro dia some como se nunca houvesse rastros, como se nada de importante tivesse acontecido.Poxa é sua vida,são seus sentimentos e com isso ninguém pode brincar. Mas vai…
Então eu saio, tento me distrair. Minha vontade de fazer isso é mínima, porque por mim eu ficaria em casa, chorando, escrevendo, fazendo o que me viesse na cabeça.
Sabe porque eu não fiquei em casa? Sabe porque eu resolvi sair?
Pra curtir com as minhas amigas? Não. Pra arrumar uns caras? Não. Para esfregar na cara dos outros que eu tenho uma vida social? Não.
É porque eu sabia que se eu fizesse em casa, ia fazer algo que poderia me impossibilitar de acordar no dia seguinte.
Então saí. Fiz merda. Fiz coisas que não devia. Falei coisas que não devia.
Agora me sinto arrependida, vazia. Pelo menos foi muito melhor do que ter ficado em casa tentando cometer suicídio.
Mas sabe de uma coisa? Não é sempre que vou poder sair e fazer tudo o que fiz hoje. Vão ter dias em que me obrigarão a ficar em casa. E foi pensando nisso que tomei a decisão de mudar, e fazer de tudo para não deixar mais a tristeza me puxar para baixo.
Chega. Chega de cortes, chega de cigarros, chega de bebidas, chega de chorar tanto que sinto meu coração doer. Chega. Eu não preciso disso, e tenho fé em mim mesma e em Deus. Eu posso mudar. Eu vou mudar. Tudo vai dar certo e um dia eu vou olhar pra trás e ver o quanto fui babaca de não ter tomado a decisão de mudar antes.
Agora sim posso dizer com toda a certeza: não tenho mais forças.
Não tenho mais forças para abrir mais uma lata de cerveja, ou para pedir mais um copo de vodka, para acender mais um cigarro, para pegar a lâmina meio suja de sangue para abrir nos braços e pernas “passagens para dor sair”. Não tenho forças nem mesmo pra amarrar meu braço com um elástico para fazer as veias ficarem mais saltadas e cortar o mais fundo possível, na esperança de estourar uma das minhas veias. Não tenho mais força para procurar remédios pela casa, para poder tomá-los todos de uma vez.
Não tenho mais forças para tentar ficar melhor, não tenho mais forças para tentar esquecer de tudo o que me faz mal. Acabei me rendendo à dor, deixando ela me puxar pra baixo mais uma vez. Não tenho mais forças para tentar acabar com a minha própria vida de novo, só estou aqui esperando a minha morte chegar, e eu sei que ela vai chegar.
(Source: momentosteen)
Não sei o que houve, eu só… não sou mais a mesma pessoa. Não trato meus amigos e as pessoas ao meu redor da mesma maneira que antes. Me tornei mais fria do que eu já era.
Eu costumava ser uma pessoa boa, que amava meu próximo e considerava todos como irmãos, mas agora… eu mudei. Estou diferente. Não é como se eu tivesse me tornado má, eu só… não sou tão boazinha quanto antes.
Comecei a me importar somente comigo mesma, parei de pensar nos outros. Agora eu sou exatamente o tipo de pessoa que eu nunca quis ser.
Também não sei do que eu preciso pra melhorar. Uma melhor amiga? Alguém para amar? Alguém que se importa comigo? Alguém que me abrace e me diga “não fica assim, eu to aqui com você” quando eu digo que estou me sentindo sozinha? Não sei. Sinceramente não sei.
Talvez sejam todas essas coisas… porque antes de mudar, eu tinha tudo isso. Agora perdi. Um de cada vez. Cada um que se foi, levou um pedaço de mim. Agora não estou exatamente vazia… mas é como se faltasse uma grande parte de mim.
Gostaria de reconquistar tudo de novo… mas uma voz insiste em me dizer: “você mudou, acha mesmo que eles te aceitariam de volta?”.
Então, não vou atras. Continuo na minha, esperando que algum dia tudo magicamente volte ao normal. É, eu sei que isso nunca vai acontecer, então fico aqui, sozinha. Chorando e escrevendo.
